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最近自己也發現了,自己起伏不定的心情,

就連身旁的人都開始為自己擔憂。

 

 

 

 

 

我承認我真的還不夠成熟,

沒有辦法在短時間內調適好自己的心情,

我需要時間,讓自己想開,

卻發現時間只讓自己越陷越深,

甚至越來越想不開,

好討厭這樣的自己...

 

 

 

 

 

 

 

 



對不起,讓妳們擔心了...

 

 

 

 

 

 

 




最近發現,不能說出口的是越來越多,

我不是那種憋在心裡不說話的人,

但事實上我卻有越來越多難以啟齒的事情,

對自己的心情也是、對他也是...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真的覺得自己好失敗。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

為什麼在我還沒有心理準備要承認自己的想法時,

卻讓我知道了這樣的事實呢?

 

 

 

一次又一次,為了那個人讓自己的心搖擺不定,

一次又一次,因為那個人的話而感到失魂落魄,

一次又一次,為了那個人什麼都能妥協,

為何自己會變得如此沒用?

 

 

 

 

 

 

。明明知道對方或許根本就不在意這樣的小事,

明明知道對方或許根本不在乎自己的感受,

明明知道對方所注視的根本不是自己,

為什麼還要堅持這微小的可能性?

堅持著他總有一天會意識到自己存在的可能性?

就因為他和自己多說了幾句話、就因為他的一通電話、就因為他的一個笑容?

我該放棄嗎?

 

 

 

 

 

 

 

 

真的、無法想通吶...


 

 

 

 

 

 

 

 

謝謝駿鴻學長,願意用你的下巴來逗我開心,

謝謝益廷學長,願意和我聊天分解鬱悶,

謝謝honey,願意聽我說話,

謝謝遠,願意給我一些建議,

謝謝琪琪,總是我最好的聆聽者,

謝謝景怡,給我你的想法,

謝謝你們,陪在我身邊。

 

 

 

 

 

 

 

 

我真的、不知道該怎麼走下去了...

 

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    舞風 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()